sabato, novembre 10, 2018
venerdì, marzo 13, 2009
Dalla quadratura del cerchio, alla sfera cubica.
Sergio show, ieri sera durante le discussioni inutili post-briscola.
Si parlava di oggetti aerodinamici e dell'ipotetica possibilità che un aereo, guidato da un computer, colpisse a velocità di precipitazione uno specchio d'acqua, in modo perfettamente perpendicolare, e ci si domandava se si sarebbe disintegrato al contatto con il fluido, o se la sua forma, appositamente studiata per essere aerodinamica, gli avesse permesso di salvarsi all'impatto.
Sebbene non fossi convintissimo della sua sopravvivenza, cercavo di spiegare a Sergio -convinto probabilmente che "l'acqua è come il cemento se ti schianti ad alta velocità" non sia una metafora ma una legge alchemica- che la questione dell'aerodinamicità dell'oggetto avrebbe ipoteticamente avuto un ruolo fondamentale nell'esperimento. Per rendere al meglio la cosa, scriverò qui sotto il discorso, cercando di riportare alla luce le parole del fondatore della biologia forbita.
M:"Se fai cadere in acqua una sfera perfetta in vetro, non si rompe"
S:"si, ma la sfera è solida"
M/D:"perché l'aereo è fatto di sperma?" "l'aereo è liquido?"
S:"no, intendo che è un costruito, non un pezzo unico"
M:" ma la cosa non cambia!"
S:"si ma se tu prendi un cubo di lego e lo butti..."
M:"Non ho detto una sfera per dire un solido qualsiasi. ho detto sfera per la sua forma"
S:"Si, allora IMMAGINA UNA SFERA, A FORMA DI CUBO!"
Ebbene si, dopo la quadratura del cerchio, la sfera cubica.
Sebbene questo sia stato il culmine di Sergiabilità, il nostro eroe ci ha regalato in precedenza altre 2 perle:
Il test del cemento con il JET CRASH DUMMIES e GLI AEREOPLANI MODELLISTICI BUTEI.
cosa intendo?
Ebbene Sergio è convinto che i primi test per verificare l'efficacia della resistenza delle pareti delle prime centrali nucleari, fu perlomeno empirico. Gli americani, secondo il nostro bioforbitologo usarono dei jet in disuso, appositamente preparati su delle rampe, e li fecero schiantare sulle pareti da testare, per conoscerne l'efficacia. Ieri ho capito che l'ingegneria non serve a un cazzo. Perché fare test e prove di resistenza in laboratorio, perché fare infiniti calculi strutturali quando hai a disposizione dei jet a reazione da tirare contro le pareti per testarne la robustezza???
Forse però Sergio si riferiva a Jet modellistici... Ha infatti affermato, che dei modellini di aereo raggiungono i 300 Km/h e li fanno funzionare solo sui laghi, per ovvie ragioni di spazio. Quindi se mentre vi gustate un gelato a Porto Ceresio, sentiste un forte rumore e doveste vedere un cigno esplodere in un gran boato, fuoco e carne smaciullata, NON VI PREOCCUPATE! non è un attacco terroristico, ma solo un modellista distratto!
Si parlava di oggetti aerodinamici e dell'ipotetica possibilità che un aereo, guidato da un computer, colpisse a velocità di precipitazione uno specchio d'acqua, in modo perfettamente perpendicolare, e ci si domandava se si sarebbe disintegrato al contatto con il fluido, o se la sua forma, appositamente studiata per essere aerodinamica, gli avesse permesso di salvarsi all'impatto.
Sebbene non fossi convintissimo della sua sopravvivenza, cercavo di spiegare a Sergio -convinto probabilmente che "l'acqua è come il cemento se ti schianti ad alta velocità" non sia una metafora ma una legge alchemica- che la questione dell'aerodinamicità dell'oggetto avrebbe ipoteticamente avuto un ruolo fondamentale nell'esperimento. Per rendere al meglio la cosa, scriverò qui sotto il discorso, cercando di riportare alla luce le parole del fondatore della biologia forbita.
M:"Se fai cadere in acqua una sfera perfetta in vetro, non si rompe"
S:"si, ma la sfera è solida"
M/D:"perché l'aereo è fatto di sperma?" "l'aereo è liquido?"
S:"no, intendo che è un costruito, non un pezzo unico"
M:" ma la cosa non cambia!"
S:"si ma se tu prendi un cubo di lego e lo butti..."
M:"Non ho detto una sfera per dire un solido qualsiasi. ho detto sfera per la sua forma"
S:"Si, allora IMMAGINA UNA SFERA, A FORMA DI CUBO!"
Ebbene si, dopo la quadratura del cerchio, la sfera cubica.
Sebbene questo sia stato il culmine di Sergiabilità, il nostro eroe ci ha regalato in precedenza altre 2 perle:
Il test del cemento con il JET CRASH DUMMIES e GLI AEREOPLANI MODELLISTICI BUTEI.
cosa intendo?
Ebbene Sergio è convinto che i primi test per verificare l'efficacia della resistenza delle pareti delle prime centrali nucleari, fu perlomeno empirico. Gli americani, secondo il nostro bioforbitologo usarono dei jet in disuso, appositamente preparati su delle rampe, e li fecero schiantare sulle pareti da testare, per conoscerne l'efficacia. Ieri ho capito che l'ingegneria non serve a un cazzo. Perché fare test e prove di resistenza in laboratorio, perché fare infiniti calculi strutturali quando hai a disposizione dei jet a reazione da tirare contro le pareti per testarne la robustezza???
Forse però Sergio si riferiva a Jet modellistici... Ha infatti affermato, che dei modellini di aereo raggiungono i 300 Km/h e li fanno funzionare solo sui laghi, per ovvie ragioni di spazio. Quindi se mentre vi gustate un gelato a Porto Ceresio, sentiste un forte rumore e doveste vedere un cigno esplodere in un gran boato, fuoco e carne smaciullata, NON VI PREOCCUPATE! non è un attacco terroristico, ma solo un modellista distratto!
sabato, marzo 07, 2009
La distruzione di Sodom
Ieri ho scoperto l'esistenza di questo cortometraggio girato presso l'area dell'ex-polveriera di Taino (il paesino dove abito io). Il titolo del corto però è singolarmente interessante per i lettori di "Asso di Anfore": "The Destruction of Sodom II".
Personalmente trovo il cortometraggio non impeccabilmente recitato, e un po' noioso, però il titolo vale un sorriso:
The Destruction of Sodom II
Personalmente trovo il cortometraggio non impeccabilmente recitato, e un po' noioso, però il titolo vale un sorriso:
The Destruction of Sodom II
venerdì, febbraio 20, 2009
Alla conquista del mondo
Una missione fu data nelle mani del Conquistatore. Dopo anni di pace e tranquillità, I cinesi andavano eliminati!
E fu così, che partendo dal Madagascar, armato solo di qualche fiero combattente e una manciata di sassi, il conquistatore decise di restituire ai suoi fratelli neri la propria terra natale. Contando pochissime vittime, il conquistatore, liberò l'africa del sud ed il congo, attendendo poi di sapere le notizie dall'altroo fronte di combattimento... in effetti, la campagna d'egitto, guidata da un suo sottoposto, fu molto più pericolosa e atroce di quella del conquistatore, ed il risultato portò si, a riavere l'africa ma con solo due truppe a tenere il fronte delle piramidi....
Ignorando il regolamento del grande gioco del razzismo che impone al cinese di andare dal negro, il conquistatore provò a dialogare con i gialli di re carletto, trasformando così il proprio nemico originale nel più fidato dei suoi alleati.
Dunque la sfida era cambiata. il conquistatore decise che prima di eliminare i cinesi lontani, avrebbe vendicato i sopprusi fatti alla propria gente dagli europei e dai loro discendenti ribelli americani...
Placisi nel loro compfort, ed attenti solo alle lusinghe degli altri capi di stato, gli europei lasciarono sguarnita la loro patria, dando al conquistatore l'occasione per vendicarsi dello schiavismo...
il trattato di non belligeranza con i cinesi resse nonostante sia gli africani che i cinesi avrebbero potuto vicendevolmente indebolirsi, creando ciosì un'egemonia sul pianeta intero.
Nell'ombra americana ed asiatica, tramavano però gli altri capi di stato, continuando a bisticciarsi qualche territorio per ottenere truppe fresche... ma il tempo a loro disposizione era ormai giunto alla fine. Dopo la campagna europea, toccava ai figli ripudiati dell'inghilterra pagare per lo schiavismo, e passando dalla groenlandia seguiendo le rotte dei vichinghi, il conquistatore spazzò via le prime resistenze ed insidiando le prime colonie in america.
Un tentativo devastante, arrivò proprio dagli stati uniti, che coalizzarono le ultime forze n un assalto che risuonò in potenza fino all'inghilterra.
non ci volle molto però al conquistatore per riprendersi le terre del vecchiomondo appena sottrattegli e riposizionare un fronte benfornito in groenlandia.
ormai era questione di tempo. le fortune decisero che il capo afircano avesse ragione, e una serie di soldati si unirono ripetutamente alla sua missione, ponendo fine ben presto a quel che restava dell'america schiavista.
Dalla parte opposta del Pacifico, i cinesi però diventavano sempre più forti, tentando un ultimo assalto che gli avrebbe garantito vita eterna contro un manipolo di cazzutissimi padani... All'insaputa di tutti, essi avevano stretto alleanza con la mafia asiatica, e proprio in Jacuzia fecero notare la loro potenza difensiva. nonostante tuitti fglil sforzi, Re carletto non riuscì ad entrare in siberia... lasciando così la possibilità al conquistatore di dare giustiza alla sua missione originale...
Passando dalla kamchacta tutta l'asia cadde sotto le clave e i sassi africani; l'america del sud fu sopraffatta dall'invasione da nord e da est. Soltanto un brasiliano resistette all'assalto finale del conquistatore, e riuscì anche ad entrare nella storia, recuperando per brevissimo tempo l'africa occidentale... Ma la potenza del conquistatore era ormai infinita, ed anche un ultimo manipolo di uomini si unì per dare la nuova forma al mondo....
Ebbene si, signori, adesso che avete letto queste righe, anche voi potrete conoscere il perché e il come, il conquistatore, Marcello l'africano, pose l'effige nera su ogni singolo stato del pianeta terra della galassia di Risiko.
E fu così, che partendo dal Madagascar, armato solo di qualche fiero combattente e una manciata di sassi, il conquistatore decise di restituire ai suoi fratelli neri la propria terra natale. Contando pochissime vittime, il conquistatore, liberò l'africa del sud ed il congo, attendendo poi di sapere le notizie dall'altroo fronte di combattimento... in effetti, la campagna d'egitto, guidata da un suo sottoposto, fu molto più pericolosa e atroce di quella del conquistatore, ed il risultato portò si, a riavere l'africa ma con solo due truppe a tenere il fronte delle piramidi....
Ignorando il regolamento del grande gioco del razzismo che impone al cinese di andare dal negro, il conquistatore provò a dialogare con i gialli di re carletto, trasformando così il proprio nemico originale nel più fidato dei suoi alleati.
Dunque la sfida era cambiata. il conquistatore decise che prima di eliminare i cinesi lontani, avrebbe vendicato i sopprusi fatti alla propria gente dagli europei e dai loro discendenti ribelli americani...
Placisi nel loro compfort, ed attenti solo alle lusinghe degli altri capi di stato, gli europei lasciarono sguarnita la loro patria, dando al conquistatore l'occasione per vendicarsi dello schiavismo...
il trattato di non belligeranza con i cinesi resse nonostante sia gli africani che i cinesi avrebbero potuto vicendevolmente indebolirsi, creando ciosì un'egemonia sul pianeta intero.
Nell'ombra americana ed asiatica, tramavano però gli altri capi di stato, continuando a bisticciarsi qualche territorio per ottenere truppe fresche... ma il tempo a loro disposizione era ormai giunto alla fine. Dopo la campagna europea, toccava ai figli ripudiati dell'inghilterra pagare per lo schiavismo, e passando dalla groenlandia seguiendo le rotte dei vichinghi, il conquistatore spazzò via le prime resistenze ed insidiando le prime colonie in america.
Un tentativo devastante, arrivò proprio dagli stati uniti, che coalizzarono le ultime forze n un assalto che risuonò in potenza fino all'inghilterra.
non ci volle molto però al conquistatore per riprendersi le terre del vecchiomondo appena sottrattegli e riposizionare un fronte benfornito in groenlandia.
ormai era questione di tempo. le fortune decisero che il capo afircano avesse ragione, e una serie di soldati si unirono ripetutamente alla sua missione, ponendo fine ben presto a quel che restava dell'america schiavista.
Dalla parte opposta del Pacifico, i cinesi però diventavano sempre più forti, tentando un ultimo assalto che gli avrebbe garantito vita eterna contro un manipolo di cazzutissimi padani... All'insaputa di tutti, essi avevano stretto alleanza con la mafia asiatica, e proprio in Jacuzia fecero notare la loro potenza difensiva. nonostante tuitti fglil sforzi, Re carletto non riuscì ad entrare in siberia... lasciando così la possibilità al conquistatore di dare giustiza alla sua missione originale...
Passando dalla kamchacta tutta l'asia cadde sotto le clave e i sassi africani; l'america del sud fu sopraffatta dall'invasione da nord e da est. Soltanto un brasiliano resistette all'assalto finale del conquistatore, e riuscì anche ad entrare nella storia, recuperando per brevissimo tempo l'africa occidentale... Ma la potenza del conquistatore era ormai infinita, ed anche un ultimo manipolo di uomini si unì per dare la nuova forma al mondo....
Ebbene si, signori, adesso che avete letto queste righe, anche voi potrete conoscere il perché e il come, il conquistatore, Marcello l'africano, pose l'effige nera su ogni singolo stato del pianeta terra della galassia di Risiko.
venerdì, gennaio 16, 2009
Un giovedì dal sapore antico...
È (stato) di nuovo giovedì e la schiera dei Campioni non si è sottratta all'impegno abituale. Dopo un tranquillo riscaldamento complici Sergio e Sodom, la formazione semi-titolare (l'assenza di Maurizio è sempre pesante) si completa verso le 22. Schierati al tavolo Hida Yufuka, Nick, Duca (bianco, sobrio e con la C, non la G), Riccio, Marcello, ilFuria, Anal(Alan).
Le mani briscolose si susseguono tranquille, senza particolari colpi di scena. Da segnalare:
- Un ottimo Nicola, sempre attento al gioco e molto in forma. Uno dei Campioni di razza che ha fatto la differenza.
- L'annosa disputa tra Hida Yufuka e Alan: i due si chiamano a vicenda e ciascuno fa perdere l'altro. Scaramucce per chi deve giocare e chi saltare, ovviamente in simpatia.
- L'annosa disputa tra i Campioni e Alan: il principe degli "Assopitori del gioco". Portavoce del malcontento il Riccio.
- Il Riccio che gioca pochissime mani... E non appena riprende le carte in mano... il gioco si ferma per una ventina di minuti
- Un Duca dalle carte particolarmente sfigate, che forse non chiama neanche una volta.
Ma il giovedì non è solo briscola... Infatti, relativamente sul presto, alcuni Campioni fanno una partita di calcetto con sodom, per poi tornare al tavolo dove si chiacchiererà per ore, fino alle 2.30 circa.
E come nei giovedì dei tempi d'oro (più o meno) i discorsi spaziano dallo sport quale hockey, calcio, basket ad attività certamente più interessanti (e piccanti), complice la sorniona Gaia che si nutre del sapere di alcuni Campioni in certi ambiti CULturali... (si scherza eh).
Permettetemi di concludere quindi con due esclamazioni:
W Desio e...
Forza, CHIARA!!!!
Le mani briscolose si susseguono tranquille, senza particolari colpi di scena. Da segnalare:
- Un ottimo Nicola, sempre attento al gioco e molto in forma. Uno dei Campioni di razza che ha fatto la differenza.
- L'annosa disputa tra Hida Yufuka e Alan: i due si chiamano a vicenda e ciascuno fa perdere l'altro. Scaramucce per chi deve giocare e chi saltare, ovviamente in simpatia.
- L'annosa disputa tra i Campioni e Alan: il principe degli "Assopitori del gioco". Portavoce del malcontento il Riccio.
- Il Riccio che gioca pochissime mani... E non appena riprende le carte in mano... il gioco si ferma per una ventina di minuti
- Un Duca dalle carte particolarmente sfigate, che forse non chiama neanche una volta.
Ma il giovedì non è solo briscola... Infatti, relativamente sul presto, alcuni Campioni fanno una partita di calcetto con sodom, per poi tornare al tavolo dove si chiacchiererà per ore, fino alle 2.30 circa.
E come nei giovedì dei tempi d'oro (più o meno) i discorsi spaziano dallo sport quale hockey, calcio, basket ad attività certamente più interessanti (e piccanti), complice la sorniona Gaia che si nutre del sapere di alcuni Campioni in certi ambiti CULturali... (si scherza eh).
Permettetemi di concludere quindi con due esclamazioni:
W Desio e...
Forza, CHIARA!!!!
venerdì, gennaio 09, 2009
L'arrivo del Duga
L'assenza del duca attira al tavolo un barcollantissimo surrogato dello stesso, una specie di nemesi:
1- ubriaco
2- negher
3- incapace del gioco della briscola
4- in evidente stato di non leganordisità
5- forma di un chiodo
Questo soggetto si siede al tavolo mentre andavo a recuperare le chiavi a casa mia, e resterà seduto li fino alla sua deambulazione brontolona verso casa.
Diventa immediatamente il migliore amico del cuore di Nik- catalizzatore evidente di rompiballe- e con lui giocherà quelle che possono essere definite come delle giocate non proprio brillanti.
Teatrino inaspettato quando il Duga consiglia a Nik di giocare una carta ( ripetiamo che il soggetto non conosceva nemmeno le carte, suggerendo a Nik di giocare un 5 inesistente) ma il nostro campione sceglie di adottare un'altra strategia che risulta essere fallimentare. Il Duga si incazza e rovescia su se stesso la propria birra.
EVENTI DA RICORDARE:
Il Duga che tentava debolmente di non pagare Sergio il quale con la calma tipica del Bud Spencer arcisatese, senza nemmeno alzare la voce si fa consegnare il denaro per la birra. La bontà di Sergio si manifesta anche quando dopo avergli rifiutato dell'alcol, gli offre un caffè.
Il Duga, che vedendosi rifiutare dell'alcol, probabilmente cercando di imitare sodom, dice qualcosa del tipo: " vaffanculo, ti prendo a schiaffi" ( ovviamente con un tono di voce udibile da Marcello e dagli elefanti)
Una mano meravigliosa al buio, con forse la maggiore quantità di punti per una prima giocata:
Hyda yufuka chiama un Jack e gioca coperto
Marcello: asso di fiori ( non aveva jack in mano)
Dani: Asso
Alan: Asso
Nik: Asso
Hyda yufuka sceglie come seme fiori. Marcello esulta per i 46 punti. Alan bestemmia e inveisce contro l'incapacità di Hyda Yufuka. Seconda mano si scopre il già sospettato Alan (per gli amici Anal) come socio. Grazie ad una pessima giocata, i due soci non hanno briscole all'ultima mano, permettendo la beffa finale al Dani il quale con il 3 di cuori strozza e porta a casa un po' di punti di sfregio.
Riccio dimostra di essere donna nei parcheggi, grazie ad una sola macchina occupa il posto di 4 vetture.
Il Dani che decreta il massimo rompiballe della serata assegnando il premio ad una persona diversa dal Duga (chi ha orecchie da intendere...)
Il fatto di aver scoperto che la parola "rompiballe" non viene segnalata come errore dal correttore automatico di google mentre la parola "google" si ( scoperta di pochi istanti fa)
per una prova visiva della mano al buio più pericolosa della storia, chiedo l'intervento fotografico di Riccio o Dani. grazie
1- ubriaco
2- negher
3- incapace del gioco della briscola
4- in evidente stato di non leganordisità
5- forma di un chiodo
Questo soggetto si siede al tavolo mentre andavo a recuperare le chiavi a casa mia, e resterà seduto li fino alla sua deambulazione brontolona verso casa.
Diventa immediatamente il migliore amico del cuore di Nik- catalizzatore evidente di rompiballe- e con lui giocherà quelle che possono essere definite come delle giocate non proprio brillanti.
Teatrino inaspettato quando il Duga consiglia a Nik di giocare una carta ( ripetiamo che il soggetto non conosceva nemmeno le carte, suggerendo a Nik di giocare un 5 inesistente) ma il nostro campione sceglie di adottare un'altra strategia che risulta essere fallimentare. Il Duga si incazza e rovescia su se stesso la propria birra.
EVENTI DA RICORDARE:
Il Duga che tentava debolmente di non pagare Sergio il quale con la calma tipica del Bud Spencer arcisatese, senza nemmeno alzare la voce si fa consegnare il denaro per la birra. La bontà di Sergio si manifesta anche quando dopo avergli rifiutato dell'alcol, gli offre un caffè.
Il Duga, che vedendosi rifiutare dell'alcol, probabilmente cercando di imitare sodom, dice qualcosa del tipo: " vaffanculo, ti prendo a schiaffi" ( ovviamente con un tono di voce udibile da Marcello e dagli elefanti)
Una mano meravigliosa al buio, con forse la maggiore quantità di punti per una prima giocata:
Hyda yufuka chiama un Jack e gioca coperto
Marcello: asso di fiori ( non aveva jack in mano)
Dani: Asso
Alan: Asso
Nik: Asso
Hyda yufuka sceglie come seme fiori. Marcello esulta per i 46 punti. Alan bestemmia e inveisce contro l'incapacità di Hyda Yufuka. Seconda mano si scopre il già sospettato Alan (per gli amici Anal) come socio. Grazie ad una pessima giocata, i due soci non hanno briscole all'ultima mano, permettendo la beffa finale al Dani il quale con il 3 di cuori strozza e porta a casa un po' di punti di sfregio.
Riccio dimostra di essere donna nei parcheggi, grazie ad una sola macchina occupa il posto di 4 vetture.
Il Dani che decreta il massimo rompiballe della serata assegnando il premio ad una persona diversa dal Duga (chi ha orecchie da intendere...)
Il fatto di aver scoperto che la parola "rompiballe" non viene segnalata come errore dal correttore automatico di google mentre la parola "google" si ( scoperta di pochi istanti fa)
per una prova visiva della mano al buio più pericolosa della storia, chiedo l'intervento fotografico di Riccio o Dani. grazie
venerdì, dicembre 19, 2008
Il meglio di...
Si è ormai persa la bella consuetudine di riportare quanto successo durante l'ormai famoso "Giovedì del Boccale" però nelle ultime 2 settimane sono successe un paio di cose che meritano sicuramente di essere raccontate...
Giovedì 11 dicembre avviene un evento storico... ilfuria manda a monte!!!!
Giovedì 18 dicembre da segnalare:
- il ritorno alla minzione collettiva... (qui sotto la foto al ritorno dell'allegra combriccola)
- la mano di punti record di Sergio (le carte gli erano state date così di proposito)
- un divertente siparietto che vede protagonista il grande Nick.
ad un certo punto si avvicina una ragazza al nostro tavolo (vestita in modo folkloristico a dire il vero) e chiede se la Lancia Y e la 500 sono nostre... il brillante Nick risponde che lui ha la Ferrari... e l'avvenente pulzella prontamente dice che stando così le cose lascerebbe volentieri il suo numero al novello Massa. Federica però il numero non lo lascia ma il giornalista brennese non si arrende e cosegna alla incredula biondina il suo numero di telefono scritto sul retro di uno scontrino... se son rose fioriranno...
- il ritorno della totalità dei Campioni per lo scambio di auguri e regali natalizi :)
Giovedì 11 dicembre avviene un evento storico... ilfuria manda a monte!!!!
Giovedì 18 dicembre da segnalare:
- il ritorno alla minzione collettiva... (qui sotto la foto al ritorno dell'allegra combriccola)
- la mano di punti record di Sergio (le carte gli erano state date così di proposito)
- un divertente siparietto che vede protagonista il grande Nick.
ad un certo punto si avvicina una ragazza al nostro tavolo (vestita in modo folkloristico a dire il vero) e chiede se la Lancia Y e la 500 sono nostre... il brillante Nick risponde che lui ha la Ferrari... e l'avvenente pulzella prontamente dice che stando così le cose lascerebbe volentieri il suo numero al novello Massa. Federica però il numero non lo lascia ma il giornalista brennese non si arrende e cosegna alla incredula biondina il suo numero di telefono scritto sul retro di uno scontrino... se son rose fioriranno...
- il ritorno della totalità dei Campioni per lo scambio di auguri e regali natalizi :)
sabato, novembre 08, 2008
Pagelle e commenti
Appena tornato dalla partitella di calcetto, vorrei fare un breve resoconto per gli assenti e dare la mia personale Pagella per la squadra gialla. Mi farebbe piacere che un componente della squadra cromatica facesse o stesso per la suddetta.
Il bidone tirato da Jucas, IERI NOTTE DOPO AVER SPENTO IL CELLULARE E ESSERSI RESO INCONTATTABILE, ci ha costretti a interventi di emergenza, facendoci scoprire un nuovo giocatore: Tommy. L'attacco ponderrante dissenterico di Nicola, ha reso la partita odierna una sfida 5 vs 6.
Lohe arriva con circa 45 minuti di ritardo, a causa di traffico intenso... Dopo aver atteso più di un' ora al boccale, Sodom e Tommy, vengono recapitati dallo stesso Lohe al campo di calcetto, sul quale per i primi 33 minuti c'è stata una breve partitella 4 vs 4 con i primordi delle squadre.
Le squadre sono state fatte in questa maniera: Io, Duca, Stefano e Lohe, i "candidati portieri" saremmo dovuti essere separati a coppie. Per motivi pratici ( io e Lohe saremmo stati i primi portieri) le squadre sono iniziate con Me e Duca vs Lohe e Stefano S.
Per iniziare Stefano S. ha preso Stefano G, ed io Gvnn. a quel punto è stato definito che la squadra da 5 avrebbe avuto i due giocatori corridori mentre l'ltra avrebbe avuto i restanti giocatori.
RISULTATO:
Squadra gialla:
IO DUCA GVNN TEDDY SODOM
vs
Squadra cromatica:
STEFANO S. STEFANO G. HYDA YUFUKA TOMMY LOHE FRANCESCO
La partita si è conclusa 8 a 4 per la squadra gialla
PAGELLE PERSONALI PER LA SQUADRA GIALLA:
DUCA; VOTO 9: Fa da regia, controlla il gioco in difesa e si spinge in attacco per servire palloni d'oro su piatti d'argento. Tira quando c'è da tirare e sacrifica motissime occasioni per essere generoso nei confronti dei compagni che avanzano.
CERVELLO
GVNN; VOTO 9: Il tiro dalla distanza riempie di gioia i cuori dei compagni. Dopo il primo spettacolare gol sotto l'incorcio dalla metà campo (appena superata) inizia a fare magie con tiri meravigliosi e show da circense. Dopo un calcio sotto il ginocchio, ha una breve carriera da portiere che a causa della difesa (mea culpa) finisce in 10 minuti con 2 gol sul groppone.
SISTEMA NERVOSO CENTRALE
SODOM; VOTO 8: Omnipresente e in straordinaria sintonia con teddy. Corre fino a morire sfiatato ma è sempre in attacco e sempre in difesa. Ottimo Assistente ma pessimo tiratore. Il sacrificio per la squadra supera notevolmente però questa pecca.
POLMONE
TEDDY; VOTO 8,5: Ci si aspettava che corresse abbastanza, invece corre come un disgraziato ( è riuscito a frsi un traversone da solo- crossati da sssooooolo cit.-) e c'è su ogni pallone ( che sia in attacco o che sia in difesa). Un tiro micidiale e una sintonia con Sodom impressionante permettono a Teddy di riscoprirsi un tuttofare...
GAMBE
MARCELLO; VOTO 7: Finalmente, galvanizzato da una difesa che lo ha lasciato raramente in inferiorità numeridca nonostante fossimo 5 vs 6, si butta e gioca meglio del solito. Ancora incerto sulle uscite al limite dell'area, ma si ripromette di rimediare. Non bestemmia e dimostra una flemma inglese mandando a fanculo, dando della testa di cazzo e mostrando il dito a Francesco dopo essere riuscito a parare un tiro fattogli dopo uno spintone. Parla tanto ma per una volta si difende ( gol presi:2)
BOCCA
Il bidone tirato da Jucas, IERI NOTTE DOPO AVER SPENTO IL CELLULARE E ESSERSI RESO INCONTATTABILE, ci ha costretti a interventi di emergenza, facendoci scoprire un nuovo giocatore: Tommy. L'attacco ponderrante dissenterico di Nicola, ha reso la partita odierna una sfida 5 vs 6.
Lohe arriva con circa 45 minuti di ritardo, a causa di traffico intenso... Dopo aver atteso più di un' ora al boccale, Sodom e Tommy, vengono recapitati dallo stesso Lohe al campo di calcetto, sul quale per i primi 33 minuti c'è stata una breve partitella 4 vs 4 con i primordi delle squadre.
Le squadre sono state fatte in questa maniera: Io, Duca, Stefano e Lohe, i "candidati portieri" saremmo dovuti essere separati a coppie. Per motivi pratici ( io e Lohe saremmo stati i primi portieri) le squadre sono iniziate con Me e Duca vs Lohe e Stefano S.
Per iniziare Stefano S. ha preso Stefano G, ed io Gvnn. a quel punto è stato definito che la squadra da 5 avrebbe avuto i due giocatori corridori mentre l'ltra avrebbe avuto i restanti giocatori.
RISULTATO:
Squadra gialla:
IO DUCA GVNN TEDDY SODOM
vs
Squadra cromatica:
STEFANO S. STEFANO G. HYDA YUFUKA TOMMY LOHE FRANCESCO
La partita si è conclusa 8 a 4 per la squadra gialla
PAGELLE PERSONALI PER LA SQUADRA GIALLA:
DUCA; VOTO 9: Fa da regia, controlla il gioco in difesa e si spinge in attacco per servire palloni d'oro su piatti d'argento. Tira quando c'è da tirare e sacrifica motissime occasioni per essere generoso nei confronti dei compagni che avanzano.
CERVELLO
GVNN; VOTO 9: Il tiro dalla distanza riempie di gioia i cuori dei compagni. Dopo il primo spettacolare gol sotto l'incorcio dalla metà campo (appena superata) inizia a fare magie con tiri meravigliosi e show da circense. Dopo un calcio sotto il ginocchio, ha una breve carriera da portiere che a causa della difesa (mea culpa) finisce in 10 minuti con 2 gol sul groppone.
SISTEMA NERVOSO CENTRALE
SODOM; VOTO 8: Omnipresente e in straordinaria sintonia con teddy. Corre fino a morire sfiatato ma è sempre in attacco e sempre in difesa. Ottimo Assistente ma pessimo tiratore. Il sacrificio per la squadra supera notevolmente però questa pecca.
POLMONE
TEDDY; VOTO 8,5: Ci si aspettava che corresse abbastanza, invece corre come un disgraziato ( è riuscito a frsi un traversone da solo- crossati da sssooooolo cit.-) e c'è su ogni pallone ( che sia in attacco o che sia in difesa). Un tiro micidiale e una sintonia con Sodom impressionante permettono a Teddy di riscoprirsi un tuttofare...
GAMBE
MARCELLO; VOTO 7: Finalmente, galvanizzato da una difesa che lo ha lasciato raramente in inferiorità numeridca nonostante fossimo 5 vs 6, si butta e gioca meglio del solito. Ancora incerto sulle uscite al limite dell'area, ma si ripromette di rimediare. Non bestemmia e dimostra una flemma inglese mandando a fanculo, dando della testa di cazzo e mostrando il dito a Francesco dopo essere riuscito a parare un tiro fattogli dopo uno spintone. Parla tanto ma per una volta si difende ( gol presi:2)
BOCCA
mercoledì, ottobre 15, 2008
Pagelle Calcetto
Visto che Alan si è incartato col pc (che novità) ecco che mi sacrifico come scriba delle pagelle.
Voto 10: Alla condizione fisica generale delle squadre. Il massimo è stato profuso dopo l'accomodarsi al tavolo della pizzeria con rapidissimo ingurgitamento del mitico cerchio di pasta e velocità della luce raggiunta nel tragitto piatto-intestino tenue del nutrimento. Ah già, ma si giocava a calcetto.
Voto 9: Al guardalinee Alan detto anche Gambadilegno. Stoicamente con i legamenti del ginocchio frullati si è issato dal parcheggio al campo per redarre le pagelle della partita. Peccato pensi ancora che per avviare il computer bisogna pigiare il tasto "Reset".
Voto 8: All'intuito di Lohe che dopo la bestemmia in stereofonia di Nick, dopo un goal già fatto mandato sul palo, ha chiesto al giornalista se il suo ruolo nel quotidiano prealpino fosse quello di vaticanista.
Voto 7: Al Duca e a Vampiro che coi loro tocchi e gesti bianchi hanno illuminato la pochezza tecnica della sfida.
Voto 6: Ai portieri Lohe e Michel che pur con tecniche artigianali hanno impressionato per la capacità di parare il parabile e anche qualcosa di più.
Voto 5: Ai "magri" della squadra perdente (Comunista, Hidaiufuka, Stefano, Jucas, Riccio) che pur avendo una prestanza fisica nettamente superiore ai panzoni avversari non sono riusciti a mettere la partita sul piano atletico.
Voto 4: Stavolta fra i cattivi va anche il Lohe che pur di vedersi assegnato una parata su tiro stampato all'incrocio dal Ricco, regala un calcio d'angolo agli avversari. In realtà hanno visto tutti che la palla manco l'ha vista e le mani le ha alzate solo per raccogliere gli occhiali volati a HydaYufuka.
Voto 3: Alla piaga da decubito sul tallone di Stefano che ha limitato la gazzella de Roma. Sempre inchiodato sulla linea difensiva, il terzino del Testaccio ha fluidificato soltanto un paio di volte, ma quando è arrivato nell'area avversaria, sembrava il Falcao dei giorni migliori.
Voto 2: Alla pizza dove la mozzarella più che spalmata sembrava attaccata col Bostik. Indigeribile. Per fortuna è costata solo 5.50 euro.
Voto 1: A Stefano e Hidayufuka che con la scusa di uno spogliatoio colmo si sono appartati da soli nella doccia per giocare a incularella per dimenticare la sonora sconfitta.
Voto 0: Al Duca che pur di vincere si è fatto la squadra con il miglior giocatore a disposizione: Nick "The Wall" Tudor, i gemelli Sex, Lohe e il Vampiro Uanangana che in attacco ha fatto sanguinare la difesa avversaria. Il nostro Mvp della prima partita è lui: il Maradona della Transilvania.
Voto 10: Alla condizione fisica generale delle squadre. Il massimo è stato profuso dopo l'accomodarsi al tavolo della pizzeria con rapidissimo ingurgitamento del mitico cerchio di pasta e velocità della luce raggiunta nel tragitto piatto-intestino tenue del nutrimento. Ah già, ma si giocava a calcetto.
Voto 9: Al guardalinee Alan detto anche Gambadilegno. Stoicamente con i legamenti del ginocchio frullati si è issato dal parcheggio al campo per redarre le pagelle della partita. Peccato pensi ancora che per avviare il computer bisogna pigiare il tasto "Reset".
Voto 8: All'intuito di Lohe che dopo la bestemmia in stereofonia di Nick, dopo un goal già fatto mandato sul palo, ha chiesto al giornalista se il suo ruolo nel quotidiano prealpino fosse quello di vaticanista.
Voto 7: Al Duca e a Vampiro che coi loro tocchi e gesti bianchi hanno illuminato la pochezza tecnica della sfida.
Voto 6: Ai portieri Lohe e Michel che pur con tecniche artigianali hanno impressionato per la capacità di parare il parabile e anche qualcosa di più.
Voto 5: Ai "magri" della squadra perdente (Comunista, Hidaiufuka, Stefano, Jucas, Riccio) che pur avendo una prestanza fisica nettamente superiore ai panzoni avversari non sono riusciti a mettere la partita sul piano atletico.
Voto 4: Stavolta fra i cattivi va anche il Lohe che pur di vedersi assegnato una parata su tiro stampato all'incrocio dal Ricco, regala un calcio d'angolo agli avversari. In realtà hanno visto tutti che la palla manco l'ha vista e le mani le ha alzate solo per raccogliere gli occhiali volati a HydaYufuka.
Voto 3: Alla piaga da decubito sul tallone di Stefano che ha limitato la gazzella de Roma. Sempre inchiodato sulla linea difensiva, il terzino del Testaccio ha fluidificato soltanto un paio di volte, ma quando è arrivato nell'area avversaria, sembrava il Falcao dei giorni migliori.
Voto 2: Alla pizza dove la mozzarella più che spalmata sembrava attaccata col Bostik. Indigeribile. Per fortuna è costata solo 5.50 euro.
Voto 1: A Stefano e Hidayufuka che con la scusa di uno spogliatoio colmo si sono appartati da soli nella doccia per giocare a incularella per dimenticare la sonora sconfitta.
Voto 0: Al Duca che pur di vincere si è fatto la squadra con il miglior giocatore a disposizione: Nick "The Wall" Tudor, i gemelli Sex, Lohe e il Vampiro Uanangana che in attacco ha fatto sanguinare la difesa avversaria. Il nostro Mvp della prima partita è lui: il Maradona della Transilvania.
martedì, ottobre 07, 2008
L'ambito Decalogo
prima di procedere alla votazione del decalogo sergiano, chiederei a tutti di dare un parere sulle proposte attuali, e al più di aggiungere altre perle di saggezza dle nostro eroe.
Quando i commenti a questo post saranno terminati, procederemo con la votazione!
Quando i commenti a questo post saranno terminati, procederemo con la votazione!
giovedì, settembre 25, 2008
AUGURI RICCIO
Quest'oggi è il compleanno del Riccio...
Lui non festeggia questo giorno, tuttavia mi sembra bello porgere gli auguri!
Auguri riccio....
Lui non festeggia questo giorno, tuttavia mi sembra bello porgere gli auguri!
Auguri riccio....
Comunicazione di servizio
In data odierna, giovedì 25 settembre 2008 presenzierò al boccale ma il mio arrivo sarà attorno alle 23.30-24:00 . Questo pechè devo portare mio padre a Milano in stazione Centrale.
martedì, settembre 23, 2008
domenica, settembre 21, 2008
Comunicato speciale. Calcio a 5
Come aleggia ormai nell'aria da qualche tempo, si pensava di organizzare una partita di calcietto 5 VS 5 grazie anche alla disponibilità di posto che può garantire il Duca.
Pubblico questo post per chiedere la presenza dei vari giocatori.
Io PROPONGO SABATO 4 OTTOBRE ( TRA 2 SABATI - causa mondiale di ciclismo di merda) POSSIBILMENTE AL MATTINO;
pregherei tutti di postare la disponibilità sia relativa al giuoco che alle varie preferenze di date e orari.
I Giocatori, fino ad ora proposti sarebbero:
DUCA
MARCELLO
RICCIO
MAURIZIO
ALAN
NICK
HYDA YUFUKA
SODOM
(amico di duca e fratello di amico di duca)
Pubblico questo post per chiedere la presenza dei vari giocatori.
Io PROPONGO SABATO 4 OTTOBRE ( TRA 2 SABATI - causa mondiale di ciclismo di merda) POSSIBILMENTE AL MATTINO;
pregherei tutti di postare la disponibilità sia relativa al giuoco che alle varie preferenze di date e orari.
I Giocatori, fino ad ora proposti sarebbero:
DUCA
MARCELLO
RICCIO
MAURIZIO
ALAN
NICK
HYDA YUFUKA
SODOM
(amico di duca e fratello di amico di duca)
venerdì, settembre 12, 2008
Una mano... AL BUIO
Non ho intenzione di dilungarmi sui motivi che hanno portato il boccale di mezza via a trovarsi senza corrente elettrica in questo giovedì; di parole ne sono già state dette a sufficienza e di persona, e ritengo sia stata la maniera migliore per poter discutere di certe cose...
Tuttavia il fatto c'è - o meglio c'è stato- e quindi i campioni si sono trovati senza luogo di ritrovo per la classica briscola... Ma la denominazione Campione, non nasce del nulla, ed essi, impavidi e imperterriti, MUNITI DI CANDELE si sono recati al locale, pronti per una serata atipica...
la prima partita a Lume di candela si svolge tra Me, Duca, Sodom, Ponzio ed Elena. A prescindere dalla qualità di gioco ( della quale evito i commenti) la sensazione di giocare al chiarore tremulo di una quindicina di candele, nel completo silenzio di un boccale senza musica e vociare è stata davvero bella... L'arrivo di Nicola e Hyda Yufuca, rende il gioco di una qualità nettamente superiore, ma comunque l'atmosfera rimane pacifica e rilassante, tanto che il fruscio delle carte faceva da padrone molto spesso... Ma si sa, il corpo ha molte necessità, ed una di queste è il cibo... Una breve gita fino al Cionso ci distoglie temporaneamente dalla struttura medioevale, riportandoci in un luogo dove la corrente elettrica illumina la serata...
Seppur breve, il soggiorno al Cionso, permette al fascino di nicola di manifestarsi, con una conquista di un Culandra (Frocio Baggins) che con la scusa di avere la sciatica, è rimasto a guardare - secondo fonti attendibili in modo langiodo- il nostro giornalista preferito.
Dopo la nutrizione - non del tutto soddisfacente- si è giocato ancora un po' a briscola in una quasi totale assenza di eventi di rilievo - tanto che, dopo poco, si è terminato di giocare. A questo pèunto della serata, Hyda, ci abbandona e torna in quel di casa sua... Dopo pochi minuti di proposte, viene identificato nel gioco "Il mistero dell'abbazia", il proseguimento della serata... Dopo un'oretta e mezza circa, il duca - alias Padre Bossi- scoprirà l'assassino portandosi a casa la partita...
Finita la serata, si rimane a parlare ancora un po' delle cause e degli effetti del buoio della serata, dopodichè, Io Duca e Sodom, ci siamo concessi un ottimo bicchiere di latte, al distributore di brenno prima di accomiatarci.
Un piccolo intramezzo c'è stato quando, complicità globale, si è posizionato un legno nel tubo di scappamento della panda di Sodom, un legno a picchettare il posteriore, una mattonella dietro la ruota anteriore e il sollevamento del tergicristallo anteriore... Sodom si è accorto dei primi due, la panda non ha subito il rallentamento previsto dovuto alle mattonelle e il tergicristallo gli è stato abbonato.
In SOSTANZA ( prendendo esempio dallo stile Ducano dei report serate)
PRO:
Una bella sensazione nello stare a lume di candela e nel silenzio
La tenacia di trovarsi nonostante le problematiche
Una patata non male a servire al cionso
Il latte prima di coricarsi
La bevuta offerta dal Ponzio
L'idea di bloccare una panda con un legnetto
L'arrivo del Riccio il quale, messosi al fianco di Sodom, permette a padre brutschifus di avvicinarsi alla vittoria.
CONTRO:
La mancanza di clientela - a livello economico-
Il Culandra
La Pizza microscopica del Cionso che galleggia nell'olio
La cera che sporca ovunque
La malriuscita del piano Blocca-sodom-panda
Tuttavia il fatto c'è - o meglio c'è stato- e quindi i campioni si sono trovati senza luogo di ritrovo per la classica briscola... Ma la denominazione Campione, non nasce del nulla, ed essi, impavidi e imperterriti, MUNITI DI CANDELE si sono recati al locale, pronti per una serata atipica...
la prima partita a Lume di candela si svolge tra Me, Duca, Sodom, Ponzio ed Elena. A prescindere dalla qualità di gioco ( della quale evito i commenti) la sensazione di giocare al chiarore tremulo di una quindicina di candele, nel completo silenzio di un boccale senza musica e vociare è stata davvero bella... L'arrivo di Nicola e Hyda Yufuca, rende il gioco di una qualità nettamente superiore, ma comunque l'atmosfera rimane pacifica e rilassante, tanto che il fruscio delle carte faceva da padrone molto spesso... Ma si sa, il corpo ha molte necessità, ed una di queste è il cibo... Una breve gita fino al Cionso ci distoglie temporaneamente dalla struttura medioevale, riportandoci in un luogo dove la corrente elettrica illumina la serata...
Seppur breve, il soggiorno al Cionso, permette al fascino di nicola di manifestarsi, con una conquista di un Culandra (Frocio Baggins) che con la scusa di avere la sciatica, è rimasto a guardare - secondo fonti attendibili in modo langiodo- il nostro giornalista preferito.
Dopo la nutrizione - non del tutto soddisfacente- si è giocato ancora un po' a briscola in una quasi totale assenza di eventi di rilievo - tanto che, dopo poco, si è terminato di giocare. A questo pèunto della serata, Hyda, ci abbandona e torna in quel di casa sua... Dopo pochi minuti di proposte, viene identificato nel gioco "Il mistero dell'abbazia", il proseguimento della serata... Dopo un'oretta e mezza circa, il duca - alias Padre Bossi- scoprirà l'assassino portandosi a casa la partita...
Finita la serata, si rimane a parlare ancora un po' delle cause e degli effetti del buoio della serata, dopodichè, Io Duca e Sodom, ci siamo concessi un ottimo bicchiere di latte, al distributore di brenno prima di accomiatarci.
Un piccolo intramezzo c'è stato quando, complicità globale, si è posizionato un legno nel tubo di scappamento della panda di Sodom, un legno a picchettare il posteriore, una mattonella dietro la ruota anteriore e il sollevamento del tergicristallo anteriore... Sodom si è accorto dei primi due, la panda non ha subito il rallentamento previsto dovuto alle mattonelle e il tergicristallo gli è stato abbonato.
In SOSTANZA ( prendendo esempio dallo stile Ducano dei report serate)
PRO:
Una bella sensazione nello stare a lume di candela e nel silenzio
La tenacia di trovarsi nonostante le problematiche
Una patata non male a servire al cionso
Il latte prima di coricarsi
La bevuta offerta dal Ponzio
L'idea di bloccare una panda con un legnetto
L'arrivo del Riccio il quale, messosi al fianco di Sodom, permette a padre brutschifus di avvicinarsi alla vittoria.
CONTRO:
La mancanza di clientela - a livello economico-
Il Culandra
La Pizza microscopica del Cionso che galleggia nell'olio
La cera che sporca ovunque
La malriuscita del piano Blocca-sodom-panda
martedì, settembre 09, 2008
Trasferta Pisana per ilFuria
YAAAAAAWN!
Buongiorno a tutti i Campioni, gli osservatori e i (pochi) goisti che leggeranno queste righe.
Rieccomi dalla trasferta pisana... Che dire? In sostanza non ho cambiato idea sul go dal vivo (non mi piace granché, meglio online. Il torneo nel complesso è andato bene (3 vittorie su 5 partite) anche se la quarta vittoria poteva starci ma... non è stato così.
Seguirà una (non tanto) breve cronaca delle mie giornate. Agli assodianforisti dico che non sarà un post comune in quanto non saranno gli unici a leggerlo, ma dovrà lasciare spazio a quei quattro goisti che leggeranno.
VENERDÌ 5 - L'arrivo
Partenza alle ore 14.20 da Varese. Poco da dire, viaggio lunghino ma non stressante, l'autostrada della Cisa assolutamente CRIMINALE: mi rifiuto di pagare pedaggio per un'autostrada con il limite di 60-80 all'ora e fatta così male...
L'arrivo a Pisa è caratterizzato da un caldo così umido che neanche un milanese può capire. Forse qualche congolese o abitante dell'africa equatoriale (di cui la città è piena) si sentirà a suo agio a ricordare la terra natìa e l'elevato tasso d'umidità.
SABATO 6 - Torneo, I giorno
Il primo giorno inizia presto, ore 6.40 causa "nanna" anticipata la sera prima. A causa di patti precedenti dovrò resistere fino alle 9 per nutrirmi, caso più unico che raro. Il vero problema è che la mia socia ha bidonato, arrivando tardi, non caricando il cellulare e non portando la sua parte dell'accordo. Mi arrangio, ormai sul vertice del crollo di zuccheri, e strabilio i goisti nel momento dell'estrazione del Nutellone... Il pane viene intinto direttamente
nel nobile fluido e si assistono a scene memorabili: dapprima Wiles favorisce dello spuntino, dopodichè il 4 dan Marigo ci delizia mostrandoci cosa significhi davvero amare la nutella. Lui non se ne nutre: la vive. Dopo scene raccapriccianti in cui non c'era una parte del viso del 6 volte campione italiano senza nutella (compreso il naso colante) si ristabilisce la calma e siamo pronti ad iniziare il torneo.
Pronti via sconfitta.
Nella pausa tra un turno e l'altro mi accorgo di aver offerto al povero kaiou almeno... ehm... 6 volte la nutella nonostante lui rifiuti sempre adducendo motivi più che validi. Il povero kaiou ha imparato a compatirmi per il mio alzheimer...
Dopo un altro spuntino, affiancato dalla conoscenza dell'ottima Sig.ra Rossi (con la quale parlerò ben più che con la figlia in questa giornata di torneo) mi tocca la partita con la persona più lenta presente tra gli iscritti. Decido di giocare d'astuzia, mi porto in vantaggio e sfrutto la velocità del mio stile di gioco, riducendolo in byo-yomi e rispondendo in massimo un paio di secondi. Vittoria mia per tempo, quando il mio cronometro segna ancora 53 minuti di tempo disponibile.
Tra i goisti il clima è gioviale e spensierato, tipico di manifestazioni amatoriali.
La situazione meteo è terribile, abbiamo giocato due turni stipati in un locale senza aria condizionata con un caldo ed un umidità terribili, ma il terzo turno è ancora peggio, a causa dell'elevata concentrazione di persone, diventa un turno di resistenza più che d'abilità. Mi tocca la velocissima Beatrice che, forse fiaccata dall'atmosfera insostenibile, riesce a farsi uccidere un gruppo di 24 pietre , col quale sogno il premio per il gruppo più grosso catturato, e abbandona. Il pomeriggio volge al termine, ma così non si può dire dell'afa. Dopo qualche chiacchiera e qualche abbondante dose di nutella procedo con una doverosa doccia, che rinfresca molto ma per poco tempo.
La cena goistica è caratterizzata dall'insistenza di steuu e dell'altro goista varesino, tutti intenti a convincermi a giocare al club. Quando la situazione sembra farsi insostenibile è Elena a salvarmi, riscattandosi dal bidone mattutino. La serata finisce con la piacevolissima compagnia di Wiles, Mizzy, Othlen, Adriano, e Cosroe. La sagace Mizzy riesce a scoprire la mia identità (mi ero presentato infatti col mio nickname alternativo, Nessuno) e promette di mantenere il segreto.
DOMENICA 7, II giorno
Altra levataccia il secondo giorno, per offrire la colazione a base di nutella a chiunque. Peccato che l'invito sia accolto veramente da pochissimi. La situazione meteo è sostenibile, ciononostante perdo il primo turno in una partita eccezionalmente bella contro un 13k. Il turno sbriciola i miei sogni di gloria, con la cattura di un gruppo di 31 pietre che rimarrà il più grande del torneo.
Il turno finale pomeridiano mi vede vincitore contro Mauro, un simpaticissimo energumeno romano, col quale ho chiacchierato tantissimo in tutti e 2 i giorni. Lui e la sua ragazza veramente persone piacevoli. La partita, che mi vede in vantaggio mi vede perdere un gruppo e un'infinità di punti. Inaspettatamente dopo due mosse riesco a sfruttare un simile errore avversario. Alla fine Mauro invade alla disperata, ma riesco a non farlo vivere.
Dopo le premiazioni e i saluti passo una piacevole serata in compagnia dei fratelli dal Dosso e di Kaiou, che mi insegna un paio di cosette che potrebbero tornarmi utili...
LUNEDÌ 8, Trasferta spezzina
Altra levataccia alle 6.15, per l'ultimo giorno: la trasferta spezzina. Che dire? Tanto tanto parlare, un po' di cammino, tanto tanto mangiare e un paio d'ore in compagnia della famiglia Rossi (e del loro gatto ma non della loro mosca). Alle 23 circa una pizza mi dà le energie per il ritorno. Partenza circa a mezzanotte, tocco il letto attorno alle 4. 21 ore e 30 minuti devastanti.
Riassumendo:
PRO:
1. La Sig.ra Rossi
2. Emiliano che... non tradisce le aspettative
3. Mauro ed Enrica
4. L'ospitalità della fam. Rossi
5. il MARE
In ordine sparso: Kaiou, Julian (l'uomo delle sette pietre di hokuto), Wiles, Mizzy il sabato, La valletta Othlen, Francesco e la Nutella, viaggiare di notte, lunedì 8 nella sua interezza (e altro ancora)
CONTRO:
1. I goisti di Varese
2. il Go dal vivo
3. I baffi di Emiliano......
4. Mizzy che domenica non magna la nutella come promesso...
5. L'autostrada della Cisa e le autostrade liguri (a sestuplo limite di velocità)
Dopodichè: i goisti che non capiscono la mia vera identità,la schiacciata al salame, il caldo e l'umidità, l'ustione facciale di lunedì, l'orario di rientro (e altro)
Buongiorno a tutti i Campioni, gli osservatori e i (pochi) goisti che leggeranno queste righe.
Rieccomi dalla trasferta pisana... Che dire? In sostanza non ho cambiato idea sul go dal vivo (non mi piace granché, meglio online. Il torneo nel complesso è andato bene (3 vittorie su 5 partite) anche se la quarta vittoria poteva starci ma... non è stato così.
Seguirà una (non tanto) breve cronaca delle mie giornate. Agli assodianforisti dico che non sarà un post comune in quanto non saranno gli unici a leggerlo, ma dovrà lasciare spazio a quei quattro goisti che leggeranno.
VENERDÌ 5 - L'arrivo
Partenza alle ore 14.20 da Varese. Poco da dire, viaggio lunghino ma non stressante, l'autostrada della Cisa assolutamente CRIMINALE: mi rifiuto di pagare pedaggio per un'autostrada con il limite di 60-80 all'ora e fatta così male...
L'arrivo a Pisa è caratterizzato da un caldo così umido che neanche un milanese può capire. Forse qualche congolese o abitante dell'africa equatoriale (di cui la città è piena) si sentirà a suo agio a ricordare la terra natìa e l'elevato tasso d'umidità.
SABATO 6 - Torneo, I giorno
Il primo giorno inizia presto, ore 6.40 causa "nanna" anticipata la sera prima. A causa di patti precedenti dovrò resistere fino alle 9 per nutrirmi, caso più unico che raro. Il vero problema è che la mia socia ha bidonato, arrivando tardi, non caricando il cellulare e non portando la sua parte dell'accordo. Mi arrangio, ormai sul vertice del crollo di zuccheri, e strabilio i goisti nel momento dell'estrazione del Nutellone... Il pane viene intinto direttamente
nel nobile fluido e si assistono a scene memorabili: dapprima Wiles favorisce dello spuntino, dopodichè il 4 dan Marigo ci delizia mostrandoci cosa significhi davvero amare la nutella. Lui non se ne nutre: la vive. Dopo scene raccapriccianti in cui non c'era una parte del viso del 6 volte campione italiano senza nutella (compreso il naso colante) si ristabilisce la calma e siamo pronti ad iniziare il torneo.
Pronti via sconfitta.
Nella pausa tra un turno e l'altro mi accorgo di aver offerto al povero kaiou almeno... ehm... 6 volte la nutella nonostante lui rifiuti sempre adducendo motivi più che validi. Il povero kaiou ha imparato a compatirmi per il mio alzheimer...
Dopo un altro spuntino, affiancato dalla conoscenza dell'ottima Sig.ra Rossi (con la quale parlerò ben più che con la figlia in questa giornata di torneo) mi tocca la partita con la persona più lenta presente tra gli iscritti. Decido di giocare d'astuzia, mi porto in vantaggio e sfrutto la velocità del mio stile di gioco, riducendolo in byo-yomi e rispondendo in massimo un paio di secondi. Vittoria mia per tempo, quando il mio cronometro segna ancora 53 minuti di tempo disponibile.
Tra i goisti il clima è gioviale e spensierato, tipico di manifestazioni amatoriali.
La situazione meteo è terribile, abbiamo giocato due turni stipati in un locale senza aria condizionata con un caldo ed un umidità terribili, ma il terzo turno è ancora peggio, a causa dell'elevata concentrazione di persone, diventa un turno di resistenza più che d'abilità. Mi tocca la velocissima Beatrice che, forse fiaccata dall'atmosfera insostenibile, riesce a farsi uccidere un gruppo di 24 pietre , col quale sogno il premio per il gruppo più grosso catturato, e abbandona. Il pomeriggio volge al termine, ma così non si può dire dell'afa. Dopo qualche chiacchiera e qualche abbondante dose di nutella procedo con una doverosa doccia, che rinfresca molto ma per poco tempo.
La cena goistica è caratterizzata dall'insistenza di steuu e dell'altro goista varesino, tutti intenti a convincermi a giocare al club. Quando la situazione sembra farsi insostenibile è Elena a salvarmi, riscattandosi dal bidone mattutino. La serata finisce con la piacevolissima compagnia di Wiles, Mizzy, Othlen, Adriano, e Cosroe. La sagace Mizzy riesce a scoprire la mia identità (mi ero presentato infatti col mio nickname alternativo, Nessuno) e promette di mantenere il segreto.
DOMENICA 7, II giorno
Altra levataccia il secondo giorno, per offrire la colazione a base di nutella a chiunque. Peccato che l'invito sia accolto veramente da pochissimi. La situazione meteo è sostenibile, ciononostante perdo il primo turno in una partita eccezionalmente bella contro un 13k. Il turno sbriciola i miei sogni di gloria, con la cattura di un gruppo di 31 pietre che rimarrà il più grande del torneo.
Il turno finale pomeridiano mi vede vincitore contro Mauro, un simpaticissimo energumeno romano, col quale ho chiacchierato tantissimo in tutti e 2 i giorni. Lui e la sua ragazza veramente persone piacevoli. La partita, che mi vede in vantaggio mi vede perdere un gruppo e un'infinità di punti. Inaspettatamente dopo due mosse riesco a sfruttare un simile errore avversario. Alla fine Mauro invade alla disperata, ma riesco a non farlo vivere.
Dopo le premiazioni e i saluti passo una piacevole serata in compagnia dei fratelli dal Dosso e di Kaiou, che mi insegna un paio di cosette che potrebbero tornarmi utili...
LUNEDÌ 8, Trasferta spezzina
Altra levataccia alle 6.15, per l'ultimo giorno: la trasferta spezzina. Che dire? Tanto tanto parlare, un po' di cammino, tanto tanto mangiare e un paio d'ore in compagnia della famiglia Rossi (e del loro gatto ma non della loro mosca). Alle 23 circa una pizza mi dà le energie per il ritorno. Partenza circa a mezzanotte, tocco il letto attorno alle 4. 21 ore e 30 minuti devastanti.
Riassumendo:
PRO:
1. La Sig.ra Rossi
2. Emiliano che... non tradisce le aspettative
3. Mauro ed Enrica
4. L'ospitalità della fam. Rossi
5. il MARE
In ordine sparso: Kaiou, Julian (l'uomo delle sette pietre di hokuto), Wiles, Mizzy il sabato, La valletta Othlen, Francesco e la Nutella, viaggiare di notte, lunedì 8 nella sua interezza (e altro ancora)
CONTRO:
1. I goisti di Varese
2. il Go dal vivo
3. I baffi di Emiliano......
4. Mizzy che domenica non magna la nutella come promesso...
5. L'autostrada della Cisa e le autostrade liguri (a sestuplo limite di velocità)
Dopodichè: i goisti che non capiscono la mia vera identità,la schiacciata al salame, il caldo e l'umidità, l'ustione facciale di lunedì, l'orario di rientro (e altro)
venerdì, settembre 05, 2008
Boccale show!
Un giovedì da antalogia, nel quale i picchi gestionali si manifestano con foga inumana.
Mi sono perso il benvenuto di Sergio il quale da l'incipit alla serata con una perla rara; Qualcuno - credo Il duca correggetemi se sbaglio- domanda a sergio un panino. Con la classe tipica di un oste ristoratore, il nostro Sergione, indica la porta dicendo: "quella è la cucina, fattelo tu"...
Non so se tra questo episodio ed il mio arrivo ci siano altri eventi particolari, posso dire che al tavolo con Duca, Hyda, Sodom ed Elsa, si gioca una briscola abbastanza blanda con qualche sprazzo luminoso. all'abbandono di Sodom, si inserisce il Ponzio, il quale, ricevute le carte, si alza per andare a preparare qualcosa da bere; Un sinuoso e opportunista Nick, si siede e iniziano una serie di partite abbastanza belle; interrotte tuttavia, dall'inaffidabilità feminile-fumatrice di Elsa, la quale verrà sosituita a tratti da Sodom e poi finalmente dal riccio!
A proposito di Elsa; la sua macchina, parcheggiata in modo da dover far spostare il pianeta alla sua partenza - cosa che continuo a non capire è il perchè la gente che ci copnosce e sa che il giovedì permaniamo ad oltranza, non mette le macchine in posizione tattica se sa che si deve levare dalle palle presto- darà l'occasione per una sergiata!!!
Visto che Sodom lavora ( gratis mentre il ponzio chiacchiera con la Nonna)
si deve alzare di continuo; nasce il classico scherzone, di dare le carte in modo che abbia una mano divina e poi qualcuno manda a monte... La preparazione del mazzo spetta a me, che per fare un po' più di show, viene preparato con cura... La consegna delle carte doveva essere fatta in modo da dare 1 carta a testa, poi 2 poi 3 e poi 2; la persona che dava le carte doveva essere quello prima di Sodom e avrebbe mandato a monte. Nik deve spostare la macchina, e si alza; sodom trova in quel momento il tempo di sedersi ma - per comodità- vuole rimanere all'esterno... sarebbe dovuto essere quindi lo stesso Nick a distribuire le carte... con ottima improvvisazione, il Duca dice: va bhè do io le carte al posto di Nik sennò non finiamo più. consegna le carte, tutto è pronto MA... ta da da daaaaaaaaaaaan ta ta ta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan( da leggersi come il primo pezzettino de la 5° di behetoven)ARRIVA SERGIO! si siede, sodom chiama un 5 obbligato al 78 ( stava per lasciarmi il 2 al 77 con A 3 K J 7 4 2) e sergio... NON MANDA A MONTE!!!!!
per la diperazione lancio un urlo che spaventa il supermembro del partitoleghista- info by nik- alle nostre spalle e dopo quelche istante di frenesia al tavolo, sergio abbandona il gioco e si ritira in cucina fino a chiusura locale.
A proposito del supermembro del Partito, molte congetture sono state pensate... si ritiene infatti che egli sia venuto per divenire araldo dell'interrogazione Parlamentare, scrivendola du un tagliere sporco di sugo e lardo portando finalmente giustizia!
Note dellaserata sono:
Una ragazza molto patata che faceva gli occhi dolci al Duca.
L'arrivo del Dave, il quale però si tiene in disparte con una ragazza conosciuta dal Duca.
La donna non è in grado di guidare -e questo è dimostrato- ma la vicina di casa del locale è anche deficiente: conscia della sua condizione di incapacità al volante, si è comprata la jeep con la quale non riesce ad entrare in casa; e deve quindi rompere le palle all'intero locale per identificare il proprietario di una Ka grigia che le bloccava il passaggio ( pasaggio di una dimensione associabile a quella della pista di decollo di un aereo di linea)
La coca quasi-cola: Per evitare al Riccio e a Hyda il mal di pancia, prima di servirla, la bevanda viene lasciata a sgasare sul bancone per 2 o 3 ore.
Mi sono perso il benvenuto di Sergio il quale da l'incipit alla serata con una perla rara; Qualcuno - credo Il duca correggetemi se sbaglio- domanda a sergio un panino. Con la classe tipica di un oste ristoratore, il nostro Sergione, indica la porta dicendo: "quella è la cucina, fattelo tu"...
Non so se tra questo episodio ed il mio arrivo ci siano altri eventi particolari, posso dire che al tavolo con Duca, Hyda, Sodom ed Elsa, si gioca una briscola abbastanza blanda con qualche sprazzo luminoso. all'abbandono di Sodom, si inserisce il Ponzio, il quale, ricevute le carte, si alza per andare a preparare qualcosa da bere; Un sinuoso e opportunista Nick, si siede e iniziano una serie di partite abbastanza belle; interrotte tuttavia, dall'inaffidabilità feminile-fumatrice di Elsa, la quale verrà sosituita a tratti da Sodom e poi finalmente dal riccio!
A proposito di Elsa; la sua macchina, parcheggiata in modo da dover far spostare il pianeta alla sua partenza - cosa che continuo a non capire è il perchè la gente che ci copnosce e sa che il giovedì permaniamo ad oltranza, non mette le macchine in posizione tattica se sa che si deve levare dalle palle presto- darà l'occasione per una sergiata!!!
Visto che Sodom lavora ( gratis mentre il ponzio chiacchiera con la Nonna)
si deve alzare di continuo; nasce il classico scherzone, di dare le carte in modo che abbia una mano divina e poi qualcuno manda a monte... La preparazione del mazzo spetta a me, che per fare un po' più di show, viene preparato con cura... La consegna delle carte doveva essere fatta in modo da dare 1 carta a testa, poi 2 poi 3 e poi 2; la persona che dava le carte doveva essere quello prima di Sodom e avrebbe mandato a monte. Nik deve spostare la macchina, e si alza; sodom trova in quel momento il tempo di sedersi ma - per comodità- vuole rimanere all'esterno... sarebbe dovuto essere quindi lo stesso Nick a distribuire le carte... con ottima improvvisazione, il Duca dice: va bhè do io le carte al posto di Nik sennò non finiamo più. consegna le carte, tutto è pronto MA... ta da da daaaaaaaaaaaan ta ta ta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan( da leggersi come il primo pezzettino de la 5° di behetoven)ARRIVA SERGIO! si siede, sodom chiama un 5 obbligato al 78 ( stava per lasciarmi il 2 al 77 con A 3 K J 7 4 2) e sergio... NON MANDA A MONTE!!!!!
per la diperazione lancio un urlo che spaventa il supermembro del partitoleghista- info by nik- alle nostre spalle e dopo quelche istante di frenesia al tavolo, sergio abbandona il gioco e si ritira in cucina fino a chiusura locale.
A proposito del supermembro del Partito, molte congetture sono state pensate... si ritiene infatti che egli sia venuto per divenire araldo dell'interrogazione Parlamentare, scrivendola du un tagliere sporco di sugo e lardo portando finalmente giustizia!
Note dellaserata sono:
Una ragazza molto patata che faceva gli occhi dolci al Duca.
L'arrivo del Dave, il quale però si tiene in disparte con una ragazza conosciuta dal Duca.
La donna non è in grado di guidare -e questo è dimostrato- ma la vicina di casa del locale è anche deficiente: conscia della sua condizione di incapacità al volante, si è comprata la jeep con la quale non riesce ad entrare in casa; e deve quindi rompere le palle all'intero locale per identificare il proprietario di una Ka grigia che le bloccava il passaggio ( pasaggio di una dimensione associabile a quella della pista di decollo di un aereo di linea)
La coca quasi-cola: Per evitare al Riccio e a Hyda il mal di pancia, prima di servirla, la bevanda viene lasciata a sgasare sul bancone per 2 o 3 ore.
sabato, agosto 30, 2008
Interroghiamo il parlamento
Il mio giovedì al Boccale inizia stranamente da lontano, sia nello spazio che nel tempo. Invitato dal Duca ad assistere ad un allenamento della sua squadra di giovani promesse, raggiungo Brenno verso le 18:00 dopo che la mia pazienza e il mio autocontrollo erano stati provati lungo la strada in sequenza da una serie di ciclisti indisciplinati, da una signorina di Gavirate che non aveva ben compreso il significato di "dare la precedenza", da un immancabile autobus e, all'altezza di Masnago, da una macchina della scuola guida che procedeva nella mia stessa direzione.
Appena giunto a casa Manfrin la prima brutta notizia: non potrò vedere all'opera l'elemento di spicco della squadra, Superman (per conoscere nello specifico tale ragazzo chiedete al Duca il link alla sua pagina NetLog). Ciononostante l'allenamento si dimostra un'ottima fonte di ispirazione umoristica: tutto ciò che mi era stato preannunciato era effettivamente vero e non enfatizzato.
In evidenza il giovane Presunto, con padre a seguito (ai più noto come l'acquirente di 10 gazzette il giorno successivo il 100° goal del figlio, nella speranza di trovare il dvd con tutte le reti segnate dall'amato erede), e il sosia di Ralph Supermaxieroe, arrivato in ritardo e in procinto di passare ad una squadra svizzera piena di soldi, che però non dimostra alcun talento calcistico, ma solo una passione per il vintage giungendo a bordo di una vecchia Fiat 500 blu.
Conformi a ciò che mi era stato anticipato anche i moscerini-sanguisuga, maldestramente sottovalutati dal sottoscritto nonostante gli avvertimenti del Duca.
Verso le 21:30 io e il Duca arriviamo al Boccale, dove troviamo il Dani già al tavolo (con Martino), ma soprattutto colui che diventerà l'uomo partita Boccale della serata: Sergio.
Il primo scambio di battute con il padrone di casa avrebbe dovuto subito farmi capire che la serata prometteva bene. Alla richiesta di non mettere le olive nell'insalata mista che accompagnava l'hamburger, ho ricevuto come risposta: "Io le metto lo stesso poi le fai mangiare a qualcun altro".
Dopo una cena più che soddisfacente (per me l'hamburger appunto e per il Duca una carbonara da leccarsi i baffi), veniamo raggiunti dal Riccio (Hyda era arrivato nell'attesa di mangiare) e in breve vengono distribuite le carte per la consueta briscola, carte da poker tra l'altro, recentemente portate da Marcello dopo una delle sue tante vacanze. Una serie di oneste partite, con un paio di ragionamenti tattici al limite della sanità mentale (ormai la briscola dei campioni è assimilabile ad una vera e propria arte), e un tentativo di cappotto mancato da Riccio e Hyda con fuori "solo" il K.
Tutto ciò mentre Sergio, tra una mano di briscola rubata a qualche giocatore chiamato a spostare la macchina e del sano cazzeggio, comincia a riscaldare il suo ormai proverbiale Grammelot.
Si passa da argomenti pruriginosi quali film porno con attrici dalla voce maschile e con le palle (ricordiamo la famosa pornostar sindacalista Rosi Mauro) alla denuncia dell'uscita sul mercato di un nuovo frutto transgenico: l'ananax.
Ma solo dopo che il Dani e Hyda si congedano e quando il ritmo in cucina permette a Sergio grandi tregue, questi sfodera la sua arma vincente: l'insofferenza verso le banche che non concedono ulteriori prestiti (pare per colpa di Basilea) e la necessità di un'interrogazione parlamentare (al momento in fieri) che risolva una volta per tutte i problemi finanziari della gente.
Lo stupore dei tre (io, Duca e Riccio) rimasti a chiacchierare è massimo quando poi Sergio parla di un software che permette l'ascolto di una voce sintetica che legge testi digitali, software sfruttato dal gigante buono per leggere/ascoltare i libri mentre pulisce casa...a buon intenditor poche parole.
Epilogo della serata, l'incidente con la macchina distributrice di latte fresco a Brenno che mi avverte di aver esaurito le scorte solo dopo che ho inserito 1 euro...qualcuno il giorno dopo avrà brindato in mio onore!
mercoledì, agosto 20, 2008
IL - decalogo sergiano -
Tornato dall´ America e letto il blog, dopo quasi un mese di assenza vorrei riiniziare a postare con un grande intervento.
si parla ormai da tempo ( 3 anni) delle meravigliose uscite di sergio - dal campo economico a quello sociale- e sarebbe ora di creare una TOP TEN delle sue sconcertanti azioni.
Non sara´un lavoro facile, occorrera´la collaborazione di tutti i frequentatori del boccale e del blog; iniziero´a scrivere qui sotto alcune delle mirabolanti imprese del nostro eroe.
Fino al giorno 19 SETTEMBRE (scusate) 2008, il post rimarra´ aperto per l´inserimento di tutte le gesta che ho dimenticato di scrivere o alle quali non ho assistito, a questo proposito vi pregherei di non esitare commentare a volonta´ con nuove ed entusiasmanti azioni sergiane.
il giorno 20 Settembre, apriro´un sondaggio, inserendo in esso TUTTE le uscite di sergio pubblicate in questo post e nei commenti (dello stesso). A quel punto bastera´ votare ( spieghero´come il giorno che apriro´il sondaggio) e otterremo il mitico decalogo sergiano!!!!
BANDO ALLE CIANCE, INIZIAMO A PRODURRE (p.s. nei commenti scrivere in grassetto le sergiate, e normalmente i commenti in modo da avere piu´facile accesso ai dati)
PATATINE DI PESCE Leccornia tipica boccaliana nella quale mentre sgranocchi le patatine puo gustare un merluzzo
PATATINE CARBONELLA l´unica patata il cui tempo di cottura e´ 3 ore nella friggitrice
PIADINA DI PIETRA la piada da gustare solo se hai i denti in adamantite
LE MINIERE DI DEUTERIO ottime produttrici di rompimento di coglioni
BIOLOGIA FORBITA ( per questa esistono una vastita´di sottoclassi, per cui vi chiedo se e´meglio radunarle tutte in una sola categoria o elencarle dettagliatamente. io mi astengo dal voto per cui prendo in considerazione le vostre proposte in maniera democratica)
RILUTTANZA (sergio, mi fai un panino? adesso no, sto parlando)
DIMENTICATORE MASCHERATO ( se non ti arriva il panino entro 10 minuti, probabilmente e´stato dimenticato)
LA PANNA FRESCA ( sergio fa la panna 0.0, sergio necessita 3 quarti dóra per fare la panna, se hai fame, chiedi la piada senza panna)
IL PANINO DUCALE ( se il duca orcdina un panino, lo riceve il giovedi´successivo)
si parla ormai da tempo ( 3 anni) delle meravigliose uscite di sergio - dal campo economico a quello sociale- e sarebbe ora di creare una TOP TEN delle sue sconcertanti azioni.
Non sara´un lavoro facile, occorrera´la collaborazione di tutti i frequentatori del boccale e del blog; iniziero´a scrivere qui sotto alcune delle mirabolanti imprese del nostro eroe.
Fino al giorno 19 SETTEMBRE (scusate) 2008, il post rimarra´ aperto per l´inserimento di tutte le gesta che ho dimenticato di scrivere o alle quali non ho assistito, a questo proposito vi pregherei di non esitare commentare a volonta´ con nuove ed entusiasmanti azioni sergiane.
il giorno 20 Settembre, apriro´un sondaggio, inserendo in esso TUTTE le uscite di sergio pubblicate in questo post e nei commenti (dello stesso). A quel punto bastera´ votare ( spieghero´come il giorno che apriro´il sondaggio) e otterremo il mitico decalogo sergiano!!!!
BANDO ALLE CIANCE, INIZIAMO A PRODURRE (p.s. nei commenti scrivere in grassetto le sergiate, e normalmente i commenti in modo da avere piu´facile accesso ai dati)
PATATINE DI PESCE Leccornia tipica boccaliana nella quale mentre sgranocchi le patatine puo gustare un merluzzo
PATATINE CARBONELLA l´unica patata il cui tempo di cottura e´ 3 ore nella friggitrice
PIADINA DI PIETRA la piada da gustare solo se hai i denti in adamantite
LE MINIERE DI DEUTERIO ottime produttrici di rompimento di coglioni
BIOLOGIA FORBITA ( per questa esistono una vastita´di sottoclassi, per cui vi chiedo se e´meglio radunarle tutte in una sola categoria o elencarle dettagliatamente. io mi astengo dal voto per cui prendo in considerazione le vostre proposte in maniera democratica)
RILUTTANZA (sergio, mi fai un panino? adesso no, sto parlando)
DIMENTICATORE MASCHERATO ( se non ti arriva il panino entro 10 minuti, probabilmente e´stato dimenticato)
LA PANNA FRESCA ( sergio fa la panna 0.0, sergio necessita 3 quarti dóra per fare la panna, se hai fame, chiedi la piada senza panna)
IL PANINO DUCALE ( se il duca orcdina un panino, lo riceve il giovedi´successivo)
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